Дети просто уникальные, настолько артистичные!
Взрослые танцоры в миниатюре!
Лена, спасибо. с удовольствием посмотрела !

_________________

Отдам сердце в хорошие руки
-Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...

обратите внимание на количество просмотров на ютьюбе! Вот, вам и слава!

_________________

Что то похожее я недавно видел на одном бассет форуме.Там хозяйка бассета подобное пыталась "спеть ", пока её не "оценили" по заслугам Но количество просмотров её темки, конечно же увеличилось.

_________________

мне это напомнило- одна сказала, другая рассказала, третья пересказала, четвертая не до- рассказала....и т.д.

_________________

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь
О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
Это почему ?
Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил…

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

_________________

Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ - "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?"
-------------------------------
Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!
-------------------------------
И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!
-------------------------------
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...))))))))))))
--------------------------------
Чего то так хочеться,то ли замуж,то ли семечек! )
--------------------------------
Если твоя попа не влезает в качели!!!..ВСЁ!!!--детство кончилось.
--------------------------------
если мужики все одинаковые,то почему женщины все ещё выбирают.....
--------------------------------
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
--------------------------------
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!
--------------------------------
Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.
--------------------------------
-Милый,у тебя в ванной два полотенца с пометкой"М"и"Ж".Я вытиралась с пометкой"Ж",Ведь"М"-это для мужчин?Нет"М"-это для морды!
--------------------------------
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!
--------------------------------
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
--------------------------------
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..))
--------------------------------
Я создана из тела и души… Они две разные сестрички… Душа мне шепчет 'НЕ ГРЕШИ!'…А телу хочется КЛУБНИЧКИ!!!
-------------------------------
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!")))))))))))))))
--------------------------------
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
--------------------------------
КАК ЖАЛЬ, ЧТО В МАГАЗИНАХ НЕ ПРОДАЁТСЯ МОЗГ! ТАК ХОЧЕТСЯ, ИНОГДА СДЕЛАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПОДАРОК....!!!!
--------------------------------
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!)
---------------------------------
Пришла домой,кричу мужу:Где ты, мой ЦАРЬ? Голос из туалета:На троне я!!!)))
---------------------------------
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
---------------------------------
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ))))
----------------------------------
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
-----------------------------------
Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать

_________________

_________________

_________________

_________________

Мне очень понравилось!!!!! и сама девушка понравилась и ее волшебный голос))) просто суперрр!!!!!! высший пилотаж!!!! Не каждый эстрадный метр сможет вот так а капело спеть . Супер!!!!

Да, голос необыкновенный у девушки ! И сама она очень приятная!
А мне понравилась реакция жюри! Такое впечатление, что они впервые такой голос без фонограммы услышали!

_________________

ага))) Серега и Елка прибывали в шоке..... сами то небось так не умеют

_________________

_________________

Фаина Раневская
афоризмы

- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее...

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.


Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
Ответ Раневской - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.


Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.



Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.


Поклонница просит домашний телефон Раневской.
Она: - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню


Старость- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы


Писать о себе плохо- не хочется. Хорошо - неприлично. Значит, надо молчать.


- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!


Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.


Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!


Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются..


-Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.


Как я завидую безмозглым!

_________________

Подгузники надеть не забыли ?
Хорошо !
Тогда читаем смешные клички собак

Мопс по кличке Зоофил!
Ядерная Боеголовка из Зимних Грез
Лунный Танцор Париж Отдыхает
На Четвереньки Вставший Снеговик Мао
Уральские Самоцветы Евробулочка с кунжутом
Агрессор Свой Парень.

Лампа , Пиявка , Соль , лабрадор Винтовка
Ария Конча-Заспа
Ки Чу Ванечка
Лазурный Кузьма Сын ТУза
Абсолютная Мюмла Мангус
Лабр
Смеющийся Волк Акела
Роял Фейс Настасья Кински

такса
- Целый Метр Счастья из агата

Чих
- Арбатский Хиппи

Ебалу
Робин Бобин из Древних Майя
Графиня де Монсоро из Китайского Квартала
Ах Какой Ефан-Нафан Для Моей Мечты
Линда-Кусундра из Тех Еще

Далее по породам.
Мопс - Свейтана Гейл Томочка Кулёмочка
Малая итальянская борзая - Памела Андерсен из Древней Жизни
Далматин - Знойный Авокадо Крейзи Апполон
Басенджи - Дрим оф Африка Опиум для Народа
Цветная болонка - Ладушки Уж Полночь Близится
Франц. бульдог - Вано Ревазович Де Ривс Де Ла Бревенн
Чихуахуа - Царство Эльфов Арнольда Шварценеггера
Бешенный Бантик - кавказец;
Империя Страсти Пожар В Кремле - по моему уипет(или левретка
"Булочка со Смаком от Нэл'З Юссэн"

читала внуку 3годика стишки ,вот такое творчество попалось.Автор большой юморист.

_________________
http://lilykrown.jimdo.com/
Кто понял бассета -тот понял жизнь!